食事がストレスで取れなくなって数日
胃腸が悲鳴をあげてしまった。
食べないとって思って、カステラを作った。
二つ作った
オーブンに入れたまま、外出してしまったので
こんな感じ。
一口食べては、やっぱり無理だった。
一つは１階のお友達に食べてもらった。
息子を一人で育ててきて約22年くらいかな
ずっとしんどくて、息子のペースに合わせて自分を生きてきて
そろそろ息子も自分の人生を生きる時なのかなって
ショートステイも慣れてきて、とても落ち着いている様子
寝る時間も家と変わらず21時には寝ているみたい
だけど、対応できるスタッフがいないということで
いまだに月２でしか入れられていない
もう少し落ち着くと変わるのかな。
それだけ責任を持って預かってくれているということなので
流れにそっていこうと思う。
今まではずっと一人で見てきたけど
月に２回だけでも人に委ねることができているんだもん
ありがたい。
毎日のストレスは無くならない訳で
蓄積って怖いなって思うのが
泣き声が不快になってしまったこと
前にカフェに行ったとき、隣で赤ちゃんが泣いていて
その泣き声が痛くて痛くて耳を塞ぎたくなってしまって
冷たい人間だなって思ってしまった。
だけど、それだけ泣き声や騒ぎ声に過敏になってしまったんだなって
息子は話はできないけど、難語は発するから
ブーブーギャーギャーとか、音を出しているんだけど
その声が痛くて痛くて頭が苦しくなる
うるさい！って言ってしまう自分が
小さい人間だなって思う。
ろうべんも酷くて
悲しくなってしまう。
そんなストレスが重なってマックスになると胃にすぐに出る
今回は、数年に1度のヤバいやつ
朝、胃腸が痛くて動けなくなってしまって
あ、どうしよう・・・って思うながら転がっていて
息子が起きてしまった。って思ってしまった。
もう動かないといけない
のに、痛くてどうにも動けなくて、
その時に、病気でも動かないといけないこの状態を
私は後何年できるんだろうって考えてしまった。
今までも高熱があってもご飯作らなきゃいけない
そうやって気合いだけで乗り切ってきたけど
痛みは無理だな
サポートさんに助けを求めるかなとか
でも、朝って対応してくれるの？とか
色々考えては、痛みに耐えて
ただ痛い痛いって体を捻らせて逃すしかなくて
ヤバいなって思ってしまった。
とりあえず、ビオスリーを飲んだら
痛みの感覚が開いたので、その間に動くことにして
施設さんの送り出しまでやり切った。
息子を送ったら、少し気が緩んだみたいで
痛みの感覚も開いてこのまま大丈夫かなって思ったけど
やっぱりダメで、病院へ行ってきた。
ウィルス性の胃腸炎も流行っているみたいだね。
お腹の音を聴診器で聞いただけで
ストレス性の胃腸炎の音だねって
そんな違いもあるのか？？？すごーっ
状態を聞いてもらって
「何か他に心配なことはないですか？」って
そんな風に聞いてもらったことないからびっくりした。
食事が取れていなかったので、点滴もできますよって
でも、動けているのであまり薬とか入れたくないのでって断った。
脱水症状が心配だからみたい。そしたら点滴に来てって言われたけど
ビオスリー飲んでからお腹だけはぐーぐー言ってた（笑）
食べようとすると、押し込まないと入らない感じだったので
先生が、ゼリー状のものかOS-1とか取るようにって
痛すぎて、ずっと手で押さえていて
車も運転できるか心配だったけど近所なので、なんとか行けた。
痛くて顔が七変化してるのを自分でもわかったので
大きめのマスクをして周りに表情を読み取られないようにして
行ってきた。
緑のすごい胃薬でた。
片栗粉の塊みたいな液にグリーンアップル味がほんのりって感じ
マズイ（笑）
何かに似ていると思ったら、胃カメラの時に喉の麻酔する時に
何秒間か飲み込まないでくださいね〜って言われるやつだ！
あれとそっくり！
1日４回20mlなんだけど、飲むたびにマズ！
痛みがかなり酷かったので、多分過去の経験からして
胃潰瘍だと思う。
カロナールを飲んだら落ち着いてきて、夕方また痛みや吐き気が少し出てたけど
なんとか乗り切った。
今までは、息子を人に委ねることに抵抗を感じていて
あと何回一緒にいられるんだろうって思っていたけど
もうやり切ったんだなって思った。
もう悔いはないほど、やり切ったんだなって
今回実感した。
もう息子は私のために生きなくてもいいんだなって
私が息子に依存していたから
それをもうやめるときなんだなって思った
もう十分やり切った
もしかしたら、自分を責めて
自分を罰するために、辛くても耐えることを選んできたのかとも思った。
もういいのかもな。
自分を生きてもいいんだな
もう十分、償ったんだな
そう思っている自分がいる。
あと何年、このままの辛い経験をするかと考えると
もう限界だなって思う
耐えられるだけの精神をもう使い果たしてしまったなって思う
もういいんだな
もう十分頑張ってきたんだよな
そう何度も自分に言い聞かせている。
いつも限界に達すると体がボロボロになってわかる
自分を大切にできていないんだなって
もう十分って思えるところまで来たら
きっと後悔もしないんだろうな
体を壊さないと気づけない
もういいよね。
自分の願っている人生を生きたい。
